逸翔

在朋友的空间里看到一篇转载的文章，讲女人的。

其实平时基本不会去看这类文字，因为觉得所谓对于某一群人的分析，一多半是在炫耀作者自己对于某一种人性的“深刻”理解。

非常不屑。

若不是今天又加班到了深夜快三点，若不是为了找些平时不停的音乐刺激一下自己的神经，在朋友的空间里点击他的音乐收藏，若不是看到文章标题上的“猫”字，怀念起了我走丢的那只名叫暖暖的笨猫，我可能还是不会去看这篇文章。

看完觉得有道理，转过来和所有到了这里的朋友分享一下，尤其是很多深爱自己的女友或爱人，但又会抱怨她们“作”、“无理取闹”、“不懂得理解”的男同胞们。

 

文章题目如题，正文如下。

 

寫下題目自己覺得有點奇怪。

每次進來都會看看上一次寫下點亂七八糟的東西是什麽時候，這次看到的是2008年11月23日，將近半年以前的日子。

半年的時間里幾乎沒有停下的時候，沒有節假日，沒有雙休日，甚至幾乎沒有白天黑夜的區分。

除了工作以外，沒有發生別的任何事情。

沒有生活的生活其實老早就習慣了，差不多在接近5年以前開始就一直在爲了工作玩命，從最初的爲了一個兩個報告，到後來爲了一個兩個項目，到後來爲了項目組里的兄弟姐妹，到現在爲了一整個部門的同事們。

身邊的人越來越多，事情越來越雜，任務越來越廣。

自己的心情卻越來越簡單，最後成為空白的一塊。

所以會有這麼一個古怪的題目。

“心情”對自己來說已經是很奢侈的東西，它需要有時間、有情緒去感受，但是對我而言，這兩樣都已經是沒法有和不能有的東西了。

我需要做的，只是能源源不斷地找到工作的機會，然後把這些機會設法一一變成最後的成果而已。

目的很純粹了，只是爲了讓大家托著的蛋糕能大一點，再大一點，再大一點，只是爲了讓大家在回顧自己一年的歷程時，除了辛苦之外，也能有點慰藉自己的理由。

所以老早已經懂得了不需要去問明天有沒有事，不需要去問這週末需不需要加班，不需要去問接下來還有什麽安排。

因為如果答案是“沒有”或者“不需要”的話，那就意味著我們已經停下了。

如果停下來了，那還能對未來有什麽期望呢？呵呵。

有過不適應的地方，沒時間打球，沒時間健身，沒時間出去攝影，沒時間陪女朋友逛街，沒時間想什麽其他的事情……這還叫生活？

現在慢慢感受到，這當然是生活，而且是一種簡單純粹到不能再簡單純粹的生活，不需要心情的生活。

不能失望，不能煩躁，不能抱怨，不能浪漫，不能衝動，不能放空，不能閒適，不能疲勞，不能歎氣……

需要的只是不停地尋找，完成，再尋找，再完成，每一步盡可能不要落空，這就足夠。

繼續吧，畢竟已經習慣這樣的日子，每天預算用18個小時用來工作和吃工作餐，5個小時睡覺，1個小時在摩托車或公交車上，在家和公司之間來回，這1個小時很奢侈，可以失望，可以煩躁，可以抱怨，可以浪漫，可以衝動，可以放空，可以閒適，可以疲勞，可以歎氣……如果沒有極其迫切需要解決的工作需要動腦筋的話。

明天5.1，兩個房展會，一個項目開盤，一個5月6號要提案的報告，準備重操舊業，一個人寫寫看，試試需要寫多久，呵呵。

沒有心情的日子，為自己而活，為別人而過，對還是錯，好還是不好，怎麼評價呢？

忽然想到《流金歲月》里的丁善本，為親情、友情、道義和責任而活的人，他那樣的活法，到底怎樣？

不在其位，就沒法評價。

一晃眼功夫已經到了工作的第五年。

真的是一晃而過，好像什麽都沒來得及多想。

從進入這家公司到現在，一成不變地堅持著對於這個地方的信仰，並且還希望用這樣的信仰，去影響到身邊的所有同伴尤其是後輩，希望讓他們和我一樣，一步步從一個對這個工作滿頭霧水，月薪少得可憐的呆子，變成一個揣著關切的態度，帶著迷茫懵懂的新人坐在公司對面的咖啡館里，語重心長對他們傳授經驗，同時還會有意無意把“XX年前我做XX案子的時候就碰到過這樣的情況”之類的語句掛在嘴邊的角色。

我確實在這樣做，並且好像還非常的樂此不疲。

我覺得這是需要的。尤其在看見周圍的那些年輕同仁們的迷茫、困惑、消極和無助時，我會很想把他們綁在椅子上，老老實實坐下來別動，聽我告訴他們前輩我是怎么從你這樣的菜鳥干過來的。

我覺得這是需要的，因為對他們這樣的年輕人，我有我要承擔的責任，並且因為對他們這樣的年輕人，我過去幾年的經驗和做法，也許會給他們帶來一些幫助。

但是問題來了，對他們有用的，究竟是過去那些時間裡面我和我的同伴們關於工作的執著，還是這個地方給予我們的關於這個企業、這份工作的信仰？

把這么些年來勤勤懇懇踏踏實實兢兢業業的努力說成是對於這個地方的“信仰”，其實有點牽強的。雖然在這么長的時間裡面，除了拼命工作，燃燒自己有可能燃燒的一切體力和精力之外，幾乎從來沒有想過別的什麽東西，尤其是“離開”這兩個字，更是像撒哈拉里的蓮花一樣無處尋蹤，但是當自己所處的位置開始一點點地發生變化的時候，卻沒來由生出過這樣的疑問，如果有一天，突然有個剛進公司的年輕人帶著一臉的憧憬和敬仰問我：“這裡給你的信仰究竟是什麽，能讓你在這裡拼命這么久？”

想到這樣的情景就誠惶誠恐。

我算是個有點好為人師的人，在後輩面前被問到給不出答案的問題對我來說可能是最窘迫的事情，呵呵。

更何況這個回答不出來的問題竟然還是直指我堅持了這么多年的所謂“信仰”……實在是挺恐怖的事情了。

關於我身處的這個地方，最近有相熟的朋友評價说：“你們沒有文化，沒有信仰，只有一群努力的年輕人，還有從年輕一直拼到接近中年的中堅的幹部和迷惘的高層。”

這句話讓我感覺到了一直沒有發現或者說是一直不愿去發現的事情。

當瘡疤被別人揭開時會有兩種反應，第一是毋庸置疑的疼痛，第二是從頭皮到腳趾頭在一陣戰栗中抖擻起來的精神。

長久以來一直因為對這個地方的各種各樣錯綜複雜的感情而留守，對這裡的人，對這裡的環境，對這裡學到的東西，對這裡通宵加班時睡過的沙發墊子，對在這裡付出過的每一點一滴心血。

與其說像曾經對自己講過無數遍的“因為還有很多東西沒學”而留下，不如說是爲了守護這些不捨放棄並且還希望他們更加壯大的記憶而留下。

也許對我自己而言，這才是真正讓我停留在此的“信仰”。

“馬戲團失火了，被燒死了三頭大象，”朋友繼續撒鹽，“後來發現三頭大象因為腳上那根從小就束縛住他們的細小的鐵絲而放棄了逃生的念頭。”

這確實是可悲的事情。

現在才敢承認，我也有我的鐵絲。但同時，似乎也有對於馬戲團外面那個未知世界的忐忑。

不過這一刻，對於我自己而言，這種忐忑正在開始從忌憚變成好奇。

確實很久沒有這樣的精神頭。

“你像是在走一個怎么也繞不出去的迷宮，不能停下來想，只能告訴自己低頭一直走，因為停下，你就會憶起自己的迷惘。沒有答案，所以寧可選擇不想。”

大抵確實如此。

雖然到今天為止，這裡的很多東西早已經根深蒂固地進入自己的血液裡面，但是不是已經到了該換一種方式，換一種角度，換一種高度，換一種心情去走自己的路的時候？

有那么多的掙扎，但是我也期待自己的答案。

今天又運動會，一年一次。

還是參加那點老項目，短跑為主。

不過真是一年不如一年，從前年12.9到去年的13.4到今年的13.9，每年的100米以0.5秒的遞減信號昭示著身體的老化。

3個半100米跑下來，居然覺得腰腿酸脹，出乎意料的同時只能自嘲一下：歲月不饒人啊！

令人興奮的是今天部門裡出現了格裡菲斯·喬伊娜和奧蒂式的女將，小振奮了一把。

關于【朋友】

朋友駡你是有他的哲理  常爲某某動氣  未會挑通眼眉  和人和事鬥氣  結果都只會更光怪陸離  費心機

朋友就你未見得想寵壞你  成日愛理不理  亦看出不太忿氣  人人像欠了你  你習慣生氣  頭來爲你說盡對不起

錢財未算緊要  賠命亦不緊要  神奇在我識得守知己戒條  煩悶太多不應該去自招  連天都開我玩笑  我笑對每一天當絕招

讒言未算緊要  駡戰亦不緊要  維繫友好  假使失去自我不得了  回望至今  就是沒完沒了  體恤彼此的需要  甚麽都可以忘掉  即使無緣仍請記得笑

朋友爲你  爲你可不要道理  其實太愛護你  便欠膽色去話你  從來沒有泄氣  最重要事情  良朋在我印象永不死

錢財未算緊要  賠命亦不緊要  神奇在我識得守知己戒條  如若腦海天天都會發燒  誰開得起這玩笑  人和人緣份總有浪潮

讒言未算緊要  駡戰我不緊要  隨著美酒三杯幹了  就當講笑  回望至今  就是沒完沒了  體恤彼此的需要  甚麽都可以忘掉  即使良朋仍未必心照

 

——劉德華《心照》

 

 

關于【努力】

問到我  早已是兩届影帝  用每一個表情  使你多悲淒  控制了觀衆  脆弱小的心靈  去令一切多麽璀爛綺麗

問到我  面對愛與惡交替  到底怎有可能  聲勢攀天梯  聽見記者發問  沒半句無禮  冷靜的說  一一解答各位

能演一切好東西  無論戲份再少都花却了心計  爲了幹活用半世  沒有一秒浪費  活著是沉迷  從來沒有空  去享受美麗  身邊的一切  誰盼望一人麻木了在影圈獻世

若問到我  願意再配上影帝  每篇精湛演詞  總覺得心虧  要訴說的意願  在最後枯萎  戲外一切  怎麽轉告各位

能演一切好東西  無論戲份再少都花却了心計  爲了幹活用半世  沒有一秒浪費  活著是沉迷  從來沒有空  去享受美麗  身邊的一切  就算沒燈光照亮的天際  綻放著雙肩曲綫的美麗  誰盼望一人麻木了在影圈獻世

 

——劉德華《影帝無用》